немного математического юмора
Apr. 30th, 2023 01:07 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
aridmoorsЯ понял, что такое четырехмерное пространство. Это пододеяльник после стирки в машинке.
Матан-гопники:
– Этот интеграл – не берущийся!
– А если возьмем?
Я простой человек. Делюсь только на единицу и на самого себя.
Студенты мехмата настолько суровы, что доказывают определения...
Терверщик, посмеиваясь над тем как мы берем интеграл, рассказал историю, про знакомую. Та сшила своей маленькой дочке игрушку в форме интеграла. Когда дочка роняла игрушку, мама говорила: «Доча возьми интеграл».
Возьмем для примера любое 11-значное простое число.
Пицца с радиусом ц и толщиной а имеет объем пи⋅ц⋅ц⋅а.
В Бауманском институте подрались 2 математика, они что-то не поделили...
– Я ваша новая фанатка, принимайте в ряды!
– Вас в ряд Тейлора или в ряд Фурье?
Звонок на городской телефон:
– Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора?
– Вам высчитать ее что ли?
Где-то в районе мехмата:
– Девушка, у вас колготки расходятся.
– Еще бы, они же не удовлетворяют критерию Коши.
– Сначала в школе говорили, что 5 на 2 не делится, а потом рассказывали про дробные числа. Затем учили, что корень из отрицательного числа не берется – только чтобы после этого рассказать про комплексные числа. Я вот думаю, может я зря на втором курсе отчислился – может и на ноль делить разрешили бы?
– Парень, ты ни за что не поверишь, но можно, это называется пределы...
Приятель рассказал, что когда он поступал в университет, на экзамене по математике рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному экзаменатору, который славился тем, что, в основном, ставил двойки абитуриентам, которые попадала на него. После устного ответа парень получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Решил и ее. Получил третью. С ней такая же история. Тут преподаватель ухмыляется и дает четвертую. А я в это время еще вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого экзаменатора. Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет...
Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит:
– Э-э-эй!
Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.
– Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый! Ты что же мне дал? Это же великая теорема Ферма!
P.S. К чести экзаменатора, он на «ты» не обиделся и сразу же поставил парню пятерку.
– А то у нас в Университет приезжал один «депутат», когда начал вопросы принимать, ему мехматяне в записках логарифмы и интегралы передавали…
Начальник:
– Ну что, как там проект, приближается уже к финишной ленточке?
Менеджер (математик):
– Ага, асимптотически...
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
– Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница
– Матлогику учишь?
– Смотри как забавно: два четных числа в сумме дают четное, а два нечетных – тоже четное.
– Странно, что нечетные числа еще не вымерли.
– Привет.
– Салют.
– Что делаешь?
– Теорвер.
– Вечером освободишься?
– Вероятно...
– А сколько туда добираться?
– 2 остановки.
– Понятно, а обратно сколько?
– Тоже 2 остановки, у нас же, вроде, изотропное пространство?
В корне ошибаются чаще всего математики.
– Я понял, почему люди в автобусе на меня косо смотрели! Та формула полного дифференциала, что я написал на запотевшем стекле – была с ошибкой!
– Слушай, мне сегодня загадку загадали. Мы с другом так и не смогли правильно ответить: «Все о нем говорят, но никто его не видел».
– Нулевой вектор...
До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".
Математик:
– Производная моей любви к тебе равна нулю...
Девушка:
– Козел!
Математик:
– Да константа. Константа! Блин…
Минимально необходимое число попыток вставить USB кабель в гнездо всегда нечетно. Мой личный рекорд: с третьего раза.
Предсказания судьбы, снятие порчи, гадание на картах Карно. Построение простых импликантов. Потомственная алгебраистка Роза. Быстро приведем вас в совершенную конъюнктивную нормальную форму.
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".
Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.
- Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Хера или числа?
Зима... На окнах фракталы.
***
От химиков:
И ярче светит солнце
И веселей пейзаж
Когда у вас в желудке
C2H5OH!
Матан-гопники:
– Этот интеграл – не берущийся!
– А если возьмем?
Я простой человек. Делюсь только на единицу и на самого себя.
Студенты мехмата настолько суровы, что доказывают определения...
Терверщик, посмеиваясь над тем как мы берем интеграл, рассказал историю, про знакомую. Та сшила своей маленькой дочке игрушку в форме интеграла. Когда дочка роняла игрушку, мама говорила: «Доча возьми интеграл».
Возьмем для примера любое 11-значное простое число.
Пицца с радиусом ц и толщиной а имеет объем пи⋅ц⋅ц⋅а.
В Бауманском институте подрались 2 математика, они что-то не поделили...
– Я ваша новая фанатка, принимайте в ряды!
– Вас в ряд Тейлора или в ряд Фурье?
Звонок на городской телефон:
– Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора?
– Вам высчитать ее что ли?
Где-то в районе мехмата:
– Девушка, у вас колготки расходятся.
– Еще бы, они же не удовлетворяют критерию Коши.
– Сначала в школе говорили, что 5 на 2 не делится, а потом рассказывали про дробные числа. Затем учили, что корень из отрицательного числа не берется – только чтобы после этого рассказать про комплексные числа. Я вот думаю, может я зря на втором курсе отчислился – может и на ноль делить разрешили бы?
– Парень, ты ни за что не поверишь, но можно, это называется пределы...
Приятель рассказал, что когда он поступал в университет, на экзамене по математике рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному экзаменатору, который славился тем, что, в основном, ставил двойки абитуриентам, которые попадала на него. После устного ответа парень получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Решил и ее. Получил третью. С ней такая же история. Тут преподаватель ухмыляется и дает четвертую. А я в это время еще вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого экзаменатора. Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет...
Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит:
– Э-э-эй!
Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.
– Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый! Ты что же мне дал? Это же великая теорема Ферма!
P.S. К чести экзаменатора, он на «ты» не обиделся и сразу же поставил парню пятерку.
– А то у нас в Университет приезжал один «депутат», когда начал вопросы принимать, ему мехматяне в записках логарифмы и интегралы передавали…
Начальник:
– Ну что, как там проект, приближается уже к финишной ленточке?
Менеджер (математик):
– Ага, асимптотически...
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
– Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница
– Матлогику учишь?
– Смотри как забавно: два четных числа в сумме дают четное, а два нечетных – тоже четное.
– Странно, что нечетные числа еще не вымерли.
– Привет.
– Салют.
– Что делаешь?
– Теорвер.
– Вечером освободишься?
– Вероятно...
– А сколько туда добираться?
– 2 остановки.
– Понятно, а обратно сколько?
– Тоже 2 остановки, у нас же, вроде, изотропное пространство?
В корне ошибаются чаще всего математики.
– Я понял, почему люди в автобусе на меня косо смотрели! Та формула полного дифференциала, что я написал на запотевшем стекле – была с ошибкой!
– Слушай, мне сегодня загадку загадали. Мы с другом так и не смогли правильно ответить: «Все о нем говорят, но никто его не видел».
– Нулевой вектор...
До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".
Математик:
– Производная моей любви к тебе равна нулю...
Девушка:
– Козел!
Математик:
– Да константа. Константа! Блин…
Минимально необходимое число попыток вставить USB кабель в гнездо всегда нечетно. Мой личный рекорд: с третьего раза.
Предсказания судьбы, снятие порчи, гадание на картах Карно. Построение простых импликантов. Потомственная алгебраистка Роза. Быстро приведем вас в совершенную конъюнктивную нормальную форму.
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".
Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.
- Мне нужно в отпуск!
- С какого?
- Хера или числа?
Зима... На окнах фракталы.
***
От химиков:
И ярче светит солнце
И веселей пейзаж
Когда у вас в желудке
C2H5OH!
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2023-04-30 04:08 am (UTC)LiveJournal categorization system detected that your entry belongs to the following categories: Лытдыбр (https://www.livejournal.com/category/lytdybr?utm_source=frank_comment), Образование (https://www.livejournal.com/category/obrazovanie?utm_source=frank_comment).
If you think that this choice was wrong please reply this comment. Your feedback will help us improve system.
Frank,
LJ Team
no subject
Date: 2023-04-30 04:33 am (UTC)no subject
Date: 2023-04-30 05:01 am (UTC)У меня в памяти:
И грудью легче дышится,
И в сердце ералаш,
Когда в желудке плещется
С2Н5ОН!
no subject
Date: 2023-04-30 05:41 am (UTC)no subject
Date: 2023-04-30 06:09 am (UTC)no subject
Date: 2023-04-30 06:31 am (UTC)no subject
Date: 2023-04-30 08:44 am (UTC)no subject
Date: 2023-04-30 12:39 pm (UTC)no subject
Date: 2023-04-30 12:39 pm (UTC)no subject
Date: 2023-04-30 03:48 pm (UTC)Возможно, это из-за древних привычек у физиков не воспринимать друзей-математиков, как обладателей чувства юмора.
Правда, на последнем Дне Физика в ("осажденном") Петергофе пару недель назад, мне запомнилась только одна хорошая шутка: "Год нужно прожить так, чтобы тянуло на статью!"
no subject
Date: 2023-04-30 05:27 pm (UTC)Ложась спать программист ставит на тумбочку два стакана: один с водой, на случай если захочет пить, а второй пустой, на случай если пить не захочет.